等綁架學生待愛

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3個月前的早春,我收到許文松寄自上海的特快專遞,他說:“我走瞭,以後不再寄東西給你,不要再等我,是我負瞭你,忘記我。”

裡面是一件粉嫩的春裝,他說過,是從巴黎春天買給我的,我看標簽,兩千多塊。他已經多次說想看我穿裙子的樣子,我一直不肯,因為在大漠工作,每天要登腳手架,而且周圍有太多男人,我不便穿裙子,常常穿的,是藏藍色的工裝褲。

每周,我都會去小鎮上取郵包,3年瞭,一直如此。

我的同事,都知道我有一個男友在上海,他細心到吃喝用的東西都一一寄來。從香水、口紅到化妝品,甚至我用的衛生棉。收到這些東西,總會被那些女孩子嫉妒、男人們笑話。一百多人,隻有不到十個女孩子,她們的性格,早似男人,隻有我,因為想著上海的男子,一直是沙漠中那枝柔軟的嫩枝。為瞭他,我還化妝,雖然風沙大,很快就把我的皮膚吹幹,可我喜歡把自己打扮得漂亮點,盡管他看不到。

我們約好,3年後見。

3年前,我執意要來沙漠,因為喜歡這裡孤寂的感覺,我從北京一所大學畢業後來到新疆。而許文松去瞭上海,他說,他更喜歡這種舊而傷感的城市,何況上海的華美與他相得益彰,我們約好3年後上海見。

本性上,我是個喜歡流浪的女子。那年看三毛的《撒哈拉的故事》,知道她也是因為看瞭美國的《國傢地理雜志》而去瞭撒哈拉,而我,是因為一份鄉愁到瞭新疆。

母親是新疆人,少女時被在新疆當軍官的父親看上,然後帶回瞭內地。母親一直憂鬱,她想念傢鄉,做夢都是傢鄉的葡萄溝,還有那寂寂黃沙。和搜子同居的日子

母親在我10歲那年永遠離開,她拉我的手說:“愛喜,長大後回新疆去看看,真的很美。”

是一種鄉愁讓母親離去瞭,我長到22歲後,執意要去那裡,有兩個男人攔住我,一個是父親,另一個是許文松。

父親說:“你若去,便會失去許文松,現在的男子,能抓住的已經很少,何況你不在身邊。”我一直相信許文松不會離開,一個細心到為女友買衛生棉的人還能舍下愛情嗎?

在大漠裡,我學會瞭吹簫,知音隻有一個,來自青海的格桑,他的眼睛很深邃,他常常問:“愛喜,為什麼你這麼寂寞?”

我和格桑,是兩條緩慢流淌的小溪。他一直不溫不火,就在旁邊靜靜看我,很多人都說格桑喜歡我,我問:“格桑,你喜歡我嗎?”他的臉立即紅起來,因為長期日曬,他的皮膚呈現黑色,他的牙齒那麼白,他的額頭嗶哩嗶哩很明亮,他和許文松遠遠不同,許文松手指細長,臉色蒼白,嘴唇薄涼,我喜歡的男子應該是這樣的。

但現在,這個我喜歡的男子走瞭,他和一個女人去瞭德國。那個女人,長他7歲。

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我把包放在淮海路咖啡館邊,許文松說,他常常下班後跑到這條路上來。

因為好多東西都是從這裡買給我的。

他不知道,3年後,25歲的愛喜不再是那個臉色蒼白的小女孩,她穿著很厚的牛仔褲、格子襯衣,然後提著一個巨大的帆佈包出現在上海。

這是許文松的上海,每一個角落,都好像有他的氣息。

我買瞭一個香草冰激凌,坐在淮海路上惡狠狠地吃。許文松說過,他最喜歡吃這種香草冰激凌。他說,很多個黃昏,他坐在這裡想我,吃一個又一個香草冰激凌。

可現在,那個愛吃香草冰激凌的男人不見瞭。

正是早春,上海的女人精致得那樣美麗,她們已經穿著薄薄的絲襪、極短的裙子。我的包裡放著那條粉嫩的裙子,可我覺得,自己真的不適合穿裙子。

 

早春二月,有寒冷的風吹過,我打瞭個寒戰,眼淚就下來瞭,到底是因為冷,還是因為這個香草冰激凌?

我發短信給格桑:我已經到上海,勿念。

臨上火車,他千叮嚀萬囑咐,到瞭上海,一定第一時間告訴他百度網盤。他還給我一把藏刀,說如果有男人對我不軌,一定要學會保護自己。

火車開時,我看到他在後邊追著,如果沒有看錯,他眼中一定有淚。他跑瞭二百公裡來為我送行,他應該知道,我是再也不會回新疆瞭。

那歐美大片免費一刻,我知道他愛我。

睡到半夜,收到他的短信:可憐無定河邊骨,猶是春閨夢裡人。我的眼淚濕瞭枕頭,這句話,3年前,我和許文松說過,可他終究不是夢裡人,那個細心到每周寄包裹的男子,已經舍我而去。

背著行李,去租房子,一室一廳,1000塊,陰面,有幹凈的衛生間,看到能洗澡,我就笑瞭。在新疆3年,我洗澡不過十幾次,春雨貴如油,水真的比石油還要珍貴。

放下東西,去宜傢買瞭幾件傢具,小巧實用,又買瞭幾張靠墊。父親要我回湖北,我說不,我想來上海。父親說:“你太固執,這樣的固執會傷瞭自己的。”

我依然堅持,因為想在上海待上3年,感受一下許文松的上海,他曾經在這裡3年,他在信中描繪過這裡的一切:街邊的小吃、音像店,還有那個教堂,以及張愛玲曾經住過的公寓。

不曾來過,但我卻如此熟悉,許文松,你可知我此刻肝腸寸斷?

一個月後,我在上海找到工作,在一傢網站做文字編輯。除去文字,我不知道自己還能有什麼可以和這個城市聯系起來?

在新疆,我學會瞭吸煙。煙,是許文松寄來的。